Abro este post para contar chistes.

[José Carlos Sires]

Jesucristo que iba por el campo y escucha un revuelo. Cuando va a ver qué pasa encuentra a un montón de personas rodeando a una mujer.
--A ver, ¿qué pasa? -dice Cristo.
--Pues que esta mujer es prostituta y la vamos a lapidar hasta la muerte como se merece -responde uno de los que la rodean.
--Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra -dijo Jesús.
Todo el mundo se quedó callado con cara de estar reflexionando, unos con su piedra en la mano sin atreverse a tirarla, otros soltaron la suya en el suelo, incluso algunos comenzaron a mostrar cara de arrepentimiento. De pronto se oye un silbido por el aire y una piedra impacta entre las cejas de María Magdalena dejándola seca en el acto. Y Jesús se vuelve y exclama:
--¡¡Mamá, por favor!!

[Juan Miranda]

Uno en sevilla vendiendo sandias en una eskina
asandias colora con las pipas negras ,asandias colora con las pipas negras
a esto k viene un coche sin freno y se estrella contar el puesto de sandias ,y salen blancas x dentro ,,,,,y le dice otro mira tu no eran colora las sandias ,
y contesta maricon como kiere k esten las pobres con el susto k se an llevado ,,,,,,,jijijijijijijijijijijijijijijiji

[musta]

van dos amigos i un le regala una consola al otro
el amigo al que le an regalado la consola dice que dios te lo pague
i dios del cielo le dice TU PUTA MADRE TE LO VA A PAGAR!!!!

[xharly]

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.

[xharly]

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

[xharly]

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

[musta]

jajajja que bueno este

[casianogalvez]

pepitooo, pegate un peo como el de ayer, nooo que se me escapan los puntos

[José Carlos Sires]

Un par de chistes de matrimonios:

Una pareja de ballenas que va nadando y le dice el macho a la hembra:
--La de millones de dólares que se están gastando los humanos en salvar nuestra especie, y ¿ahora me sales con que te duele la cabeza?

La mujer que está acostada en la cama y viene el marido:
--Cariño, aquí te traigo una aspirina y un vasito de agua.
--Pero si no me duele la cabeza -dice la mujer.
Y dice el marido:
--¡¡¡Pues entonces a follar!!!

[xharly]

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en
medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo d puta'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños'.