Abro este post para contar chistes.

[José Carlos Sires]

Bueno, pues dado que estamos como estamos, al mal tiempo buena cara y lo dicho, Ésto es para que nos echemos unas risas y pongamos aquí los chistes que queramos. Empiezo con uno de canarios:

Ésto era un empresario del ladrillo que como os imaginaréis estaba forrado y que era en extremo aficionado a los canarios de canto. Aquel señor se recorría la geografía española comprando los mejorse ejemplares por miles de euros a veces, y llegó a sus oídos de un señor que en Sevilla hahbía sacado un ejemplar que era un auténtico portento. Contactó con el criador por teléfono y acordaron quedar un día determinado en casa del criador donde se haría el negocio. Legó el día y el señor se colocó su mejor traje y cogió un maletín de cuero marroquí donde guardaba bastantes miles de euros, pues no sabía qué precio iba a poner el señor por su pájaro y al fin y al cabo el dinero le sobraba. El chofer lo recogió y lo llevó a casa del criador, un señor mayor y de pelo blanco que le sacó con orgullo una jaula de canto con un canario en su interior. La dejó sobre la mesa y el animal rompió a cantar. No os imagináis cómo lo hacía, y era tan bnella su melodía que al empresario se le pusieron los bellos de punta y se le saltaron unas lágrimas de emoción. Incluso el gorila guardaespaldas que llevaba quedó impresionado. Comenzó el egateo y tras una larga y complicada negociación el tipo soltó 18000 euros a cambio de aquel pajarillo. Se fue de la casa del hombre y por el camino comenzó a pensar con emoción en ponerlo sobre la mesa en una cabina y deleitarse con él. Justo entonces comenzó a mirar al animal detenidamente. Se había emocionado tanto con el canto de aquel pájaro que no lo había visto bien, y de pronto se sorprendió al darse cuenta que a aquel animal le faltaba una pata. Enfadado le dijo al chofer que diera la vuelta y que desandara para regresar a casa de aquel hombre que le había estafado. Aporreó la puerta de aquel señor con furia y el hombre mayor abrió con semplante tranquilo. El empresario estalló:
-¡¡¡Usted es un sinverguenza, no tiene honor ni palabra, me ha estafado, le demandaré por haberme tomado el pelo, ésto no quedará así!!!
-¿Porqué dice que yo le he estafado a usted? -dijo el criador.
-¡¡¡Porque usted me ha vendido un pájaro cojo!!!
-Pero vamos a ver, señor -le dijo aquel vejete con parsimonia-, ¿el pájaro lo quiere usted para que le cante o para que le baile?

[José Carlos Sires]

Iba un animal tranquilamente por el bosque cuando se encuentra con otro. Entonces para entablar conversación le dijo:
-Oye, dime qué clase de animal eres porque nunca vi uno que se pareciera a ti.
-Pues soy un perro lobo -dijo el otro.
-Y ¿cómo puede ser eso? -preguntó el primero.
-Pues ya ves, muy sencillo, mi madre era una loba y mi padre un perro. Oye y ¿tú qué eres? -le devolvió la pregunta el perro lobo.
-Yo un oso hormiguero -dijo el otro, y el perro lobo respondió.
-Anda, tío, no me tomes el pelo.

[A.Martinez Caro]

un condenado a muerte es llevado ala cámara de gas para matarlo,cuando lo ponen en la silla no para de reírse y el director le pregunta de que te ríes come Mierdas,jajajajaj,como me van a matar con gas si el techo jajajaja esta avierto,jajajaj,el Director lo mira y le dice riete,riete ya veras cunado empiecen a caerte las bombonas...

[torovelasco]

esto es un gitanillo que entra de peon para construir una plaza toros.el encargao le dise mañana a las 8 la mañana metemos mano.el gitano se presenta a las once y al encargao le iba a da algo...bueno pase por ser el primer dia.y empezaron a darle caña..venga gitano ladrillos,niño venga la mezcla,vamos la hormigonera que no pare,el carrillo mano con los ladrillos,arena chiquillo....y a esto ve el encargao al gitano corriendo como un gamo y grita:gitanooo¿ande vas coño?y le dise el gitano: ! a por las entradas que esta tarde torea aki curro romero!

[José Carlos Sires]

2 guardias civiles que estaban al pie de una carretera cuando vieron un camión conducido a toda velocidad por 2 tíos con pinta muy sospechosa. Los pararon y les dijeron que les iban a examinar la carga del camión, y cuando miraron había allí varias toneladas de aceituna. Les pidieron los guardias civiles papeles, licencia de transporte de cargas, etc., pero aquellos tíos tenían menos papeles que una liebre. Los 2 civiles, que eran de estos chungos chungos, les dijeron:
-Mirad, perros, esto es una comarcal, por aquí no pasa ni Dios, así que nos vamos a divertir un rato. Más vale que empecéis a hacer lo que os digamos si no queréis sufrir las consecuencias, porque atando cabos nos hemos dado cuenta que las acetunas que habéis robado son las de un vecino que ayer denunció que le pegaron un palo en su almacén. Bueno, para que os duela bien cada aceituna robada, os vais a meter por el culo una a una hasta que reventéis, ¿me habéis oído?
A eso que los dos ladrones se miran resignados, se bajan los pantalones, se ponen en pompa, y empiezan a meterse acitunas. Cuando cada uno llevaba unas 10, ambos se miraron y se sonrieron, y los civiles pensaron "Coño, se ríen, ¿no que encima les gusta a los maricones éstos?"
Sigueron metiéndose aceitunas, y cuando iban por unas 30 ya tenían que reprimir la risa, pero aquello era imparable, cuantas más se metían más se ´reían, hasta que llegó un momento que estaban revolcándose por el suelo con las lágrimas saltadas. Los civiles, desquiciados por no verlos sufrir ante su tormento les dijeron:
-¿Qué os pasa a ustedes? Esta tortura tiene que ser horrible, pero os estáis cachondeando de nosotros, no paráis de reíros. ¿cómo podéis tener ganas de reír con lo que tiene que doler eso?
-Pues nada, -respondió uno de ellos-, que tenemos 2 colegas que dentro de un rato pasan por aquí y han robado un cargamento de sandías.

[José Carlos Sires]

En una excursión por África iba un lepero que tuvo la mala suerte de extraviarse y perdersse, y cayó en manos de una tribu local. Lo ataron y lo llevaron ante el jefe que le dijo:
-Extranjero, nosotros dejar vivir tú si pasar tres pruebas, si no matar y comer tú. Tienes que matar un cocodrilo, deshonrar una princesa y peinar un león.
El tío, lógicamente, se puso a pensar cómo resolver y empezó a buscar un río donde hayar cocodrilos. Encontró un río y acechó hasta que salió un cocodrilo de 4 metros de largo. El tío no se amedrentó, y cogió 2 rocas del tamaño de un balón de fútbol que lanzó bestialmente a la cabeza del animal dejándolo listo en el acto. Cogió el cocodrilo por la cola y lo arrastró a la puerta del jefe que quedó admirado por el valor de aquel extranjero. Luego comenzó a buscar un león para superar su segunda prueba, lo encontró y lo consiguió. Y va el lepero y le pregunta al jefe:
-Bueno, ¿a qué princesa tengo que peinar?

[Cristian93]

Cual es el colmo de un ciego:
Llamarse casimiro, vivir en la calle buenavista en el 9º B.

Saludos

[er monda]

hola jose carlos en el primer chiste me parece que te falta un poco
jejeje
porque le dice el viejete bueno pues espera que te apaño al canario y le dice el ricachon ¿como? y el viejete le dice espera y se lleva al pajaro para dentro y lo trae a los cinco minutos con un cordon de zapato atado con un nudo en la pata buena a lo cual el ricachon le dice y ese cordon para que es y el viejete le dices le he echo un nudo en la pata para que tengas ahora un canario cojo-NUDO, jejejjeej vaya si es malo pero tenia que contarlo, jejeje ahora tenia a un canario figurin cantando y encima era cojonudo, jejeje

[Miguel Ángel Jiménez]

Esto son dos caminando y se cae el de la derecha.
Y dice el del medio !TE JODES¡ que siempre me caigo yo...

[José Carlos Sires]

Un lepero que va a una zapatería y antojado por un par de zapatos pregunta que cuánto valían:
-Éstos cuestan 600 euros -dijo el dependiente.
-¿Cómo? ¿Que esta mierda de zapatos valen ese dinero? Y ¿eso cómo es?
-Es que son de cocodrilo, señor -dijo el dependiente.
Al día siguiente se pone a hablar el padre con el hijo:
-Manuel, que ya sé cómo podemos ganar una pasta, que resulta que hoy he estado en una tienda y los zapatos de cocodrilo valen un dineral.
-Pues ea, papá, vámonos para allá, para África, y matamos unos cuantos cocodrilos, y nos ganamos un dinero.
Al día siguiente se encajan esos dos en África, y se ponen al acecho en la orilla de un río con un saco lleno de piedras. El hijo ve asomar un cocodrilo en la orilla y dice:
-Papá, mira, ahí -le señaló el cocodrilo, el padre cogió una piedra, le tiró a la cabeza y dejó seco al animal.
El hijo se acerca y examinó el trofeo:
-Papá, que este no vale -dijo, y lo echó a un lado.
A los 5 minutos se ve otro cocodrilo, lo matan de una pedrada y se acerca el padre:
-Niño, que este tampoco vale -y lo arrojó a un lado junto al cadáver del primero.
A las 5 horas se ve a los dos leperos en la orilla del río, y a unos metros una enorme montaña de cocodrilos muertos, y le dice el padre al hijo:
-Mira, niño, matamos el último, y como no lleve zapatos nos vamos.