¿Y tú cómo tomas el consomé?
- Con un huevo dentro.
- ¡Huy! que postura mas raras
¿Y tú cómo tomas el consomé?
- Con un huevo dentro.
- ¡Huy! que postura mas raras
En un congreso de militares, se reunen los representantes de los ejercitos de Alemania, Estados Unidos y España. Para fardar, el Aleman dice:
- Nosotros tenemos una flota naval, que si los colocasemos tos en el mar negro, no se veria ni gota de agua...
El Estadounidense responde:
- Pues nosotros tenemos una flota aerea, que si todos volasen sobre la ciudad de Nueva york, taparían el sol...
Y... el Español responde:
- Pues yo tengo en mi cuartel un cabo, que se pone 12 palomas mensajeras en el pito...
Tras lo dicho el Aleman, explica, que como no acoplarían bien los barcos algo de agua sí que se vería...
El estadounidense, explica, que los aviones al no poder volar tan cerca unos de otros... algo de sol entraría...
Y el Español,dice:
- Si hay que decir la verdad se dice, entre paloma y paloma habia una cuarta....
¡Armas al hombro!¡arr!
¡El del tanque no!
jejeeje muy buenos
Va un tio por el desierto cuando de repente, el camello que llevaba empieza a quedarse sin fuerzas. Él venga a darle porrazos y el camello no andaba. En eso que ve a lo lejos "Taller de camellos". Y decide llevarlo a que lo miren.
Los empleados empiezan a mirarle por todas partes, pero no le encuentran nada.
-No obstante-dijo el mecánico-conocemos un método que hasta ahora nos ha dado resultado.
-Pues adelante-contestó el dueño.
El mecánico coloca al camello encima del foso, situándose él debajo, para observarlo. Entonces coge dos placas de acero, y le golpea las partes al camello; éste sale inmediatamente disparado, hasta el punto de no poder verlo.
-Pues sí que funciona este método-afirma el hombre-pero ahora hay otro problema... ¿cómo lo alcanzo?
-Ningún problema-contesta el mecánico-bájate los pantalones y colócate en el foso.
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche
de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
La profe le dice a Juanito:
-Juanito te voy hacer una pregunta de lógica:
"Si tengo 10 pájaros y mato 4 ¿Cuántos me quedan?"
-Juanito dice: "4 profe, porque los otros 6 salen volando"
-No, Juanito quedan 6, pero me gusta tu forma de pensar
Juanito un poco resentido le dice a la profe
-Profe, respondame esta pregunta de "lógica":
"Si hay tres señoras en el parque comiendo helado y una lo esta chupando, otra lo esta mordiendo y la otra lo esta lamiendo ¿Cuál es la casada?"
La profesora un poco ruborizadacontesta:
-Supongo que la que lo esta chupando, Juanito
-No profe, es la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.
Estaba una mujer en coma en la UCI mientras las enfermeras la lavaban, una de ellas notó una reaccion en el grafico del monitor de señales vitales cuando tocó cerca del clitoris. Ambas fueron corriendo a decirselo al marido:
Puede que no funcione pero creemos como mujeres que somos, que un poco de sexo oral pueda traerla de vuelta del coma!
El marido permanecia esceptico, pero tanto insistieron ellas en que tal tesis tenia un fundamento cientifico que el finalmente se dejó convencer
Las enfermeras le llevaron hasta el cuarto de la esposa y le dijeron que los dejarian a solas para que tuviesen mas privacidad y que solo estarian atentas al monitor de señal vital para ver la reaccion de la paciente. Despues de algunos minutos, suena la alarma del monitor apareciendo una linea recta, nada de pulso ni latidos
Las enfermeras corriendo entraron en el cuarto y preguntaron al marido: Que ha pasado???
Y el:
No se....creo que se ha atragantado
Jorge era un tipo de éxito en su profesión, pero conforme aumentaba la edad, era atormentado por intensos dolores de cabeza.
Cuando su vida profesional y sentimental se vieron afectados, recurrió a ayuda médica.
Después de ver varios médicos sin resultado alguno, por fin encontró uno que le dio la solución a su problema el doctor le dijo:
La buena noticia es que tengo el remedio a su dolor de cabeza, sin embargo la mala noticia es que es necesario castrarlo.
Usted tiene una rara condición que ocasiona que sus testículos estén presionados contra la base de su espina dorsal creando un dolor de cabeza del demonio. El único remedio para aliviar la presión es retirar sus testículos. Jorge quedó deprimido e impactado, pero decidió que no tenía otra opción que someterse a cirugía.
Después de la operación, él estaba tranquilo, pero sentía que faltaba algo importante de él mismo. Conforme caminaba por la calle, se dio cuenta que se sentía como una persona diferente, y se trató de convencer que podía comenzar de nuevo y vivir una nueva vida. Al pasar por una tienda de ropa para caballeros, pensó: ' Eso es lo que necesito, un traje nuevo para reanimarme ', así que entró a la tienda y dijo al vendedor:
Me gustaría un traje nuevo, por favor.
El vendedor lo observó brevemente y dijo:
Déjeme ver, es usted talla 44, ¿no es así?
Jorge se sorprendió:
Es correcto, ¿cómo lo sabe ?
Es mi trabajo señor.
Jorge se puso el saco. Quedó a la perfección. Y mientras se admiraba en el espejo el vendedor sugirió:
¿Qué tal una camisa nueva?
Jorge meditó un momento y dijo:
Seguro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
Veamos, es usted 34 de manga y 16 de cuello, ¿no es así?
Así es, ¿cómo lo sabe?
Es mi trabajo mi amigo.
Jorge se puso la camisa. Le quedó perfecta. El vendedor sugirió:
¿Qué tal unos zapatos nuevos?
Jorge estaba entusiasmado y aceptó. El vendedor lo miró a los pies y dijo:
Veamos, calza siete y medio, ¿no es así?
Jorge se sorprendió aún más:
Es cierto, ¿cómo lo sabe?
Recuerde, es mi trabajo.
Jorge se puso los zapatos y quedaron a la medida, y mientras caminaba con ellos el vendedor sugirió:
¿Qué le parece algo de ropa interior?
Jorge pensó por un segundo y contestó:
Claro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
Es usted talla 36 de cintura, ¿no es así?
Jorge sonrió y dijo:
Esta vez se equivocó, he usado talla 34 desde los 18 años.
El vendedor contrariado, sacudió su cabeza y dijo:
Posiblemente pueda usar talla 34, pero eso presionaría sus testículos contra la base de su espina dorsal ... ¡y ocasionaría un dolor de cabeza del demonio!
Listillo el dependiente eh?
jejeje
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