Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su colega y éste al ver que el borracho tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito joputa volvió a llamar
C o n s u l t a
Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones 'flores' y 'joyería' que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.
Atentamente,
Usuaria Desesperada.
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R e s p u e s t a
Estimada Usuaria Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo.
Trate de ejecutar el siguiente comando: C:CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat
Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0
debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones:
Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0 Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCulo 3.1. Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo 'Ronquido.mp3 '.
NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio.
Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que
Marido 1.0 deje de funcionar totalmente.
En Resumen:
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.
Atte,
Soporte técnico
El científico griego, Mikis Mansóculos, después de un largo y minucioso estudio, llegó a la conclusión de que, las personas con una capacidad cerebral pequeña y de muy poca actividad sexual, leen sus e-mails con la mano puesta sobre el ratón.
No te molestes en retirarla ahora, ya es muy tarde (soluciónalo
urgentemente.....) Ale, a seguir con tus cosas...
Sobre el raton de quien?
En una cafeteria, una chica guapisima y sola, tomando un cafe, ojeando un monton de papeles... En otra mesa, un chico que no para de mirarla, que guapa es, la tengo que entrar como sea...
Asi que el chico se sienta al lado de ella, disculpe señorita, hace rato que la observo atentamente y la veo concentrada con sus papeles, que es lo que esta haciendo?
la chica, muy amable... Hola, trabajo para el departamento de estadistica. Estoy haciendo un sondeo, he llegado a la conclusion que los vascos tienen el pene mas ancho y los musulmanes mas largos...
Uys, perdon, que maleducada soy, no me he presentado, me llamo Elena García. Y usted?
Yo??.... esto.... Abderraman Zubizarreta...
Las personas son como los animales... Sólo les hace falta hablar...
disimula Rasta que te he pillaoIniciado por RASTA
La Vida Sexual De Europa
Un barcose hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta, en el barco viajaban:
a) 2 Italianos y 1 Italiana
b) 2 Franceses y 1 Francesa
c) 2 Alemanes y 1 Alemana
d) 2 Griegos y 1 Griega
e) 2 Ingleses y 1 Inglesa
f) 2 Bulgaros y 1 Bulgara
g) 2 Suecos y 1 Sueca
h) 2 Irlandeses y 1 Irlandesa
i) 2 Argentinos y 1 Argentina
j) 2 Catalanes y 1 Catalana
k) 2 Andaluces y 1 Andaluza
l) 2 Vascos y 1 vasca
1 Mes despues en esa bonita isla, la situacion era:
a) Uno de los Italianos mató al otro por la mujer.
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois"
c) Los dos Alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la Alemana
d) Los dos Griegos duermen juntos y la Griega limpia y cocina para ellos
e) Los dos Ingleses esperan que alguien les presente a la Inglesa
f) Los dos Bulgaros miraron primero al oceano infinito, luego a la Bulgara y entonces se echaron a nadar
g) Los dos Suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los Irlandeses comenzaron dividiendo la isla en region norte y region sur e instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los Ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual
i) Despues de un tiempo, se encontro a la Argentina muy aburrida en un rincon de la Isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los Argentinos ya no le dan bola y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor
j) El hecho diferencial de los Catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos y usar ese dinero para financiar a los Irlandeses la construccion de una planta de destilacion en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas tambien en catalan. No follan, pero ahorran una fortuna en condones.
k) Los Andaluces de turnan para quedarse una de cada dos noches con la Andaluza e irse la otra de copas con los Irlandeses y poner a parir a los Ingleses, Italianos, Franceses, Alemanes y por supuesto (y sobre todo), a los Catalanes. Han conseguido que los Irlandeses pasen de los Catalanes y destilen una variedad de "fino coco". De inmediato se han montadoun calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si semana Santa, que si carnavales, que si Romerias, que si dia de Andalucia en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demas.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los Andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas; ya sabeis, ante todo..independencia
muy bueno el chiste de pardillo, pero joder hay que hacer un master para aprenderselo de memoria, pero muy bueno,la cruda realidad,,,,,,,saludos
No discutas nunca con un IMBECIL, te hara descender a su nivel y te ganara por experiencia
= www.aviariopacoibi.com
Diriamos que chiste, lo que se dice chiste no es, no sé a que categoria llevarlo, pero como era algo gracioso lo he colocao aqui. Al fin de cuentas es para echar unas risas
Dicen que Dios creó al Burro y le dijo:
“Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años'.
El Burro contestó:
'Señor, seré lo que tú quieras, pero..., 30 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?'
Y Dios creó al Burro.
• • •
Después Dios creó al Perro y le dijo:
'Serás Perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años”.
El Perro contestó:
'Señor, seré lo que me pidas, pero..., 25 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?'
Y Dios creó al Perro.
• • •
Luego Dios creó al Mono y le dijo:
'Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a lo demás y vivirás 15 años'.
El Mono contestó:
'Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 15 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?'.
Y Dios creó al Mono.
• • •
Y finalmente Dios creó al Hombre y le dijo:
'Serás Hombre, el animal más inteligente de la Tierra, dominarás en mundo y vivirás 30 años'.
El Hombre contestó:
'Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 30 años es poco tiempo, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el Burro, los 15 que rechazó el Perro y los 5 que no aceptó el Mono?'.
Y Dios creó al Hombre.
Y así es que el Hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5 años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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