Chistes para reis

[daniullan]

Visto que ahi.. o al menos no lo vi, una seccion de chistes, espero que os animeis muchos...

Empiezo yo:

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


jijijijijijijiji

[Mac_canario]

jejejejejeje,mu bueno

[Rafael Martínez Morgado]

Dice que un hijo le pregunta a su madre:
Mamá mi abuelita es piñata, no hijo por qué, entonces que hace colgada en el techo.

[Rafael Martínez Morgado]

Mamá, mamá... ¿qué significa cuando en tu ordenador me sale Formateando Disco C?

[JOSE JUAN]

Un amigo le dice a otro, que partido vas a votor ,a uno de izquierdas o a uno de derechas y este sin dudarlo le contesta, a ese nuevo de GAYS que ha salido, y eso, le responde el amigo, pues muy sencillo, ya que salga el que salga nos va dar PORCULO,

[JOSE JUAN]

Un amigo le dice a otro, que partido vas a votor ,a uno de izquierdas o a uno de derechas y este sin dudarlo le contesta, a ese nuevo de GAYS que ha salido, y eso, le responde el amigo, pues muy sencillo, ya que salga el que salga nos va dar PORCULO, pues que sean unos profesinales ¡no

[estomil]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

[Rafael Martínez Morgado]

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Anda, ¿ya no bebes? ¿Por qué?
- Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡Y la vi doble!

[Rafael Martínez Morgado]

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...

[estomil]

La maestra en clase le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.