Abro este post para contar chistes.

[rayku1710]

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagonnnnn to!, ¡Contratar a un buzo, ¡coñooo..! ¡que yo no las veo!

[xharly]

ajajjaa

[rayku1710]

pobre borracho jaajjajajaa

[rayku1710]

La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a
hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el conejito y la conejita, etc...
- De acuerdo querida
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una
conversación de hombre a hombre
- Te escucho papá
- Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
-Si papá
-Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...

[rayku1710]

En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su
señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse,
para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
- ¿ Sin zapatillas ?
- Si, es para una mejor ventilación de los pies.
- ¿ Sin camiseta ?
- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
- Si, es para mayor agilidad.
- ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ...

[rayku1710]

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo autostop,
a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a
ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vió como un coche que se acercaba lentamente y
que al final se detiene.
El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta con horror que no
hay nadie conduciendo el coche!. El coche arranca suavemente; el señor mira hacia la carretera y
ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar, y justo antes de llegar a la curva se abre
la puerta del chofer, entra una pálida mano y mueve el volante en la curva.
Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como
sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando
fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más
cercano, entra al bar, pide dos coñacs y, temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le
sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: ¡¡ Mira Juan
allá está el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...!!!

[aviama]

Uno mu maloooooooooooo

Doctor que me pasa , "tranquilo solo es una apendicitis "
y usted cre que despues de la operacion podre tocar bien la guitarra "si claro perfectamente"
a pues que alegria por que no tengo ni ideaaaaaaaaa .
cuñaaaooo que malooooo jejej

[kini_mon@hotmail.com]

una mujer que va al medico para que le de algo para aumentar sus pechos sin operarse el medico le dice ,pasese usted todos los dias papel higienico entre los dos pechos¡ como doctor? no se pasa usted papel todos los dias por el culo y mire que culo tiene jeeeeeee

[aviama]

Dos monjas por la curba siniestra vamos hay no libraba ni el apuntador
y ellas pasan to folladas y no se estampan
un guardia que las ve las para y les pregunta " como es posible hermanas que pasen ustedes a esa velocidad por la curva sin accidentarse" y una de ellas le dice " por que llevamos a dios " y le dice el guardia si eeeee pues multa por ir tres en una moto
cuñaooooo este cuando yo naci ya hera viejo jeje

[xharly]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:



AHORA,
¿DESEA USTED QUE ME PARE?
¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?